Sitater

24+ Beste Hangover Quotes: Exclusive Selection

Bakrusen er en serie med tre amerikanske komediefilmer skapt av Jon Lucas og Scott Moore og regissert av Todd Phillips. Alle tre filmene følger mishandlingene til en vennekvartett som drar på biltur for å delta på utdrikningslag. Morsomste Hangover-sitatene vil skyte opp hjernen din og oppmuntre deg til å se annerledes på livet mens du får deg til å le.

Hvis du søker etter største film sitater som fanger perfekt det du vil si eller bare vil føle deg inspirert, bla gjennom en fantastisk samling av inspirerende Austin Powers sitater , beste tilbud på Office Space og berømte The Godfather sitater .

Mest morsomme sitater fra bakrusen

Alan: kan jeg stille deg et annet spørsmål?
Alan: Kan jeg stille deg et annet spørsmål?
Lisa: Jada.
Alan: Du får sannsynligvis dette mye. Dette er ikke ekte Caesars Palace. er det?
Alan: Du får sannsynligvis dette mye. Dette er ikke ekte Caesars Palace. er det?
Lisa: Hva mener du?
Alan: bodde ummm, bodde Caesar her?
Alan: Bor ummm, bodde Caesar her?
Lisa: Ummm, nei.
Alan: Jeg trodde ikke det.

Alan: Fire av oss ulver, vandrer ørkenen sammen i Las Vegas og leter etter strippere og coc * ine.

Alan: Uansett hva som skjer i kveld, vil jeg aldri snakke et ord om det. Alvor. Jeg bryr meg ikke om hva som skjer. Jeg bryr meg ikke om vi dreper noen. Du hørte meg, det er Sin City.

Alan: Jeg pleier å tenke på meg selv som en enmanns ulvspakke.

Mr. Chow: Gi meg penger nå. Eller jeg skyter ham, og jeg skyter alle dine motha-jævla. og så tar vi det. Ditt valg b * tch * s.

Stu: 'Hun har på seg bestemorens Holocaust-ring.'
Alan: 'Jeg visste ikke at de ga ut ringer ved Holocaust.'

Alan: Det er ikke en veske. Det er en sachel. Dessuten har Indiana Jones en.

Alan: Tigre elsker pepper ... de hater kanel.

Alan: (snakker om å brenne politimannen) Enkelt. Du heller bare parafin over en ilder, tenner den i begge ender, setter den inn.

Stu: Vi sitter i en stjålet politibil med det som sikkert er et savnet barn i ryggen. Hvilken del av dette er kult?
Alan: Jeg synes politimannen er ganske kult.
Phil: Takk, Alan!

Alan: Å, vet du hva? Neste uke er ikke bra ... Jonas Brothers er i byen. Men hvilken som helst uke etter det er det helt greit.

Doug Billings: Hei, du har nådd Doug. Beklager at jeg savnet samtalen din. Legg igjen et navn og nummer, så kommer jeg tilbake til deg.

Stu: Hvorfor kan vi ikke huske NOE som skjedde i går kveld?
Alan: Det er en av bivirkningene til Roofies. Minnetap.
Stu: Du er bokstavelig talt for dum til å fornærme.
Alan: Takk.

Alan: Det er en jungelkatt på badet!
Phil: Han tuller ikke! Det er en tiger der inne!

Phil: Du har egentlig ikke på deg det, er du?
Alan: Har du på deg hva?
Phil: Mennepungen. Skal du faktisk bruke det, eller er dere bare sammen med meg?
Alan: Det er der jeg oppbevarer alle tingene mine. Få mange komplimenter på dette. Pluss at det ikke er en veske, det kalles en skoletaske. Indiana Jones har på seg en.
Phil: Det samme gjør Joy Behar.

Alan: [mens du hentet Phil på skolen der han jobber] Måtte du parkere så nært?
Doug: Doug Billings: Ja, hva er galt?
Alan: Jeg burde ikke være her.
Doug: Hvorfor er det, Alan?
Alan: Jeg skal ikke være innen to hundre meter fra en skole ... eller en Chuck E. Cheese.

Alan: Hei, gutter, når er neste Halley's Comet?
Stu: Jeg vet ikke. Ikke for like, ytterligere 80 år.
Alan: Men det er ikke i kveld, er det?
Stu: NEI.

Phil: Kan du ta på deg noen bukser? Jeg føler meg rart å måtte spørre deg to ganger.

Linda Garner: Noe?
Tracy Garner: Jeg prøvde dem alle. Det fortsetter rett til telefonsvarer.
Linda Garner: Vel, det må være en forklaring.
Sid Garner: Kjære, det er Vegas. Du mister oversikten over tid på disse kasinoene. Det er ingen vinduer, det er ingen klokker. Han er sannsynligvis på en varmeapparat. Og du går aldri bort fra bordet når du er på en varmeapparat.
Linda Garner: Du gjør det hvis du gifter deg.

[mens du blir utstyrt for en smoking]
Alan Garner: [til skredderen] Woh, se den perverte!
Doug Billings: Det er greit Alan, han måler bare innersømmen din.
Alan Garner: Han nærmer seg skaftet mitt.

Stu: Ew, Allen, spiste du bare sofapizza?

Phil: Det beste lille kapellet, vet du hvor det er?
Dr. Valsh: Det gjør jeg. Det er på hjørnet av få et kart og slå av. Jeg er lege, ikke reiseleder.

Phil: Hvem er babyen den?
Stu: Alan, er du sikker på at du ikke så noen andre i suiten?
Alan: Ja, jeg sjekket alle rommene. Ingen er her. Sjekk kragen eller noe.

Phil: Tracy, det er Phil.
Tracy: Phil, hvor i helvete er dere?
Phil: Hør, vi har lurt. Vi mistet Doug.
Tracy: Hva? Vi gifter oss om fem timer!
Phil: Ja ... det kommer ikke til å skje.