Paradise in my Mother’s Eyes

Paradiset finnes på den andre siden av denne følelsen. Svømming i tårene. Skjult bak et slør av kaos og forvirring. Paradis tapt. Paradise funnet. Hviskende kjærtegn av løfte og fred. Paradis stjålet. Eller ble det gitt bort? Oppfatning eller bedrag? Blanding av manipulasjon - vining og sammenfletting - graving i og forankring dypt. Effekten min mor har på meg er overveldende dyp. Jeg er et barn - desperat etter å bli elsket og akseptert. Jeg står naken i et basseng av forakt og avsky spydt på meg gjennom tenner og skuffede toner.

Momentan Missteps

Jeg mente ikke å savne samtalen hennes - jeg gikk bort et øyeblikk. Ved retur, en lykkelig overraskelse å se “mamma” på innringer-ID-en. Et enda større sjokk at det kom som en 'lykkelig overraskelse.' Et øyeblikk var sykdommen borte i magen min. Fraværende var frykten som vanligvis ligger i brystet mitt. Jeg tok telefonen, ivrig etter å høre stemmen hennes, uten å tenke på det verste. Som er en første. Vi snakker ikke lenger, hun og jeg. Våre interaksjoner og samtaler er øyeblikkelige glimt av dårlige nyheter og bakhendte kommentarer. Pekende fingre og plassering av skyld. Å kaste kjærlighet til side, i bytte for internalisert sinne og åpent æret nag.

Ikke av meg, men jeg er sikker på at hun vil si det samme. Se, det er problemet - alt handler om persepsjon. Hvem gjorde hva, når? Igjen og igjen. Stemmen hennes blomstrer gjennom høyttalerne på telefonen min, og jeg vet umiddelbart at hun ikke er fornøyd med meg. Hennes tone drypper av avsky - en altoppslukende energi som overvelder meg umiddelbart. Der er det sykdommen i magen min - frykten. Spørsmålet - mitt desperate behov for å vite 'hvorfor?' Hvorfor hun ikke liker meg så mye. Er hun til og med klar? Meldingen hennes ringte høyt og tydelig fra telefonen min: «Jeg vet ikke om du har fratatt meg for godt, men du snakker aldri med meg lenger. Det hele startet da du la på meg. ”

Skjulte svar

Svarene skjult i skyttergravene til passiv-aggressiv harme - hennes og mine. Hun har rett - ting endret seg da jeg la på henne for fire år siden, men det var ikke der det startet. Hennes beskyldninger fraværende om noe eierskap - vet hun ikke? Kan hun ikke se? Tre uker før ulykken min tilbrakte vi lykkelig ferien sammen. Gjør vårt beste for å nyte dyrebare gaver fra tid og familie - mildt sagt flyktig. To uker før ulykken min, var hun svimmel å gi meg bursdagsgaven min - min første profesjonelle massasje. Måneder etter ulykken min og det påfølgende mentale og følelsesmessige fallet ga hun meg en bok om PTSD og smilte.

Hun trodde virkelig at hun hadde funnet svaret løst problemet. Det er det vi gjør. Vi søker kontroll, vi finner svar, og vi løser problemet. Slik ble jeg oppdratt. Som en god liten jente tok jeg imot gaven hun hadde gitt, og takket henne vennlig. Slapp i ansiktet av minner fra jul og fødselsdag - kortvarige påminnelser om hvordan moren min ikke kjenner meg i det hele tatt. I løpet av et år etter vår siste 'normale' ferie sammen, klatret hun opp på såpekassen sin og fortsatte med å fortelle meg hvordan hun hadde det. I svart-hvitt - via e-post - et ondskapsfullt og ondskapsfullt brev som bekrefter alt jeg noen gang hadde sett på som sant.

Utallige sannheter

Gal. Tispe. Se en krymping. Få litt hjelp. Jeg savner den 'gamle' Aubrey. Her. Det var her det startet. Det er her paradiset vårt ble innhyllet og kvalt av gjengroing av utallige sannheter - følelser fengslet av behovet for å fremstå som lykkelige. Begge oss sjokkert over de andre rå ærlighet i møte med endring. Det er det det koker ned til - vår manglende evne til å justere og tilpasse oss endring. Ikke lenger var jeg villig (eller i stand til) å sitte stille mens mor fortsatte å mobbe meg med sine bakhåndede kommentarer. Borte var dagene med åpnehender og onde angrep. Erstattet av passivt aggressive angrep og lavt rumlende angrep. Sidelengs blikk og kunnskapstoner. Åpne dører for dømmekraft og sjalusi.

Avskyr for ikke å oppfylle noen standard som er satt av henne - aldri god nok. Hele tiden omsluttet av forakt - ikke min egen, men hennes. Utklipp og lydbitt av 'må være hyggelig' og 'Jeg skulle ønske jeg hadde det,' druknet de falske smilene og forbigående latter. 'Forresten, jeg ringer ikke fordi jeg ikke vil plage eller belaste deg.' En rask påminnelse om at grensene mine, etterlater henne med sårede følelser. Alle ting jeg har levd med i årevis forestiller jeg meg at mange av oss gjør. Jeg har kanskje fortsatt å leve med det hele den dag i dag, men for en rekke hendelser. Min advarsel om å ikke martyr seg selv ved å bringe min alkoholiker / narkomane onkel til Florida for å bo hos henne. Vi hadde vært nede på denne veien før jeg så marerittet i det fjerne. En advarsel sett og mottatt som dom - et slag i ansiktet. 'Ær din mor og din far' sa hun.

Utløst

De neste kom månedene etter mitt første forsøk på å gjøre opp. Begravet av skyld og skam og det desperate behovet for å ha min mor i livet, skrev jeg henne et brev. Jeg ser på det nå, og jeg ser den redde lille jenta som har ventet på dagen, hun ville se paradis i mors øyne. Et hav av forståelse og tilgivelse føltes i omfavnelsen til den eneste moren jeg kjenner. Jeg ba om unnskyldning. Jeg nektet at jeg tok skylden. Jeg trengte at hun skulle elske meg. Vi fortsatte med å aldri ta opp problemet, bare gløte over sannheten vi begge følte.

Så kom telefonsamtalen. Øyeblikket jeg bestemte meg for å ta en samtale med moren min om barnemishandling - spesielt disiplinering av barn. Min holdning - ingen grunn til å slå i det hele tatt. Jeg er ikke sikker på hvordan eller hvorfor samtalen startet, men jeg burde ha visst å styre unna. Hun sa stykket sitt, jeg sa mitt - luften ble tykk og jeg visste at hun var misfornøyd med meg. Forferdet! 'Å herregud Aubrey egentlig?' Uenighet var ikke et alternativ. Bøyningen hennes - tonen hennes - satte meg i gang umiddelbart. Utløst! 'Mamma, jeg har et panikkanfall, jeg legger på nå.' Og det var det - det var (i hennes sinn) begynnelsen på slutten for oss. Øyeblikket da jeg tilsynelatende fratok henne.

Godkjennelse

Det har vært øyeblikk siden. En arbeidsdag tilbrakt på en rød hummer for noen år siden. En lunsj hjemme hos dem på en søndag ettermiddag - en refleksjon av en fortid som ikke lenger eksisterer. Vi kan late som, men smertene er fortsatt der. Smertene er alltid til stede i øyeblikkene imellom. Påminnelsene om at hun ikke vil høre hva jeg har å si. Hun har ingen interesse i virkelig forståelse. Hun er så blind av behovet for at jeg skal elske henne, at hun glemte å stoppe og elske meg. Sann og ubetinget. Paradiset mitt finnes på den andre siden av aksept. Ikke min mors aksept, men heller min aksept av en situasjon jeg ikke kan endre eller kontrollere.

Gud gir oss roen til å akseptere de tingene vi ikke kan endre, motet til å endre de tingene vi kan, og visdommen til å vite forskjellen. (Serenity Prayer)

Foto av Sergey Zolkin